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超级搞笑笑话30则
1、前些年的事,和一刚认识不久的妹纸打台球,突然她对我说“你占我便宜”我回她“哪有啊”她就说“我打球的时候你总看我胸”我,,,瞟了一眼,领口的确很大,,她说完一笑又开始打球了,结果我不争气的眼睛总是时不时的往她领口看。。。。。
2、本人妹子一枚!!属相鸡!!还记得小时候!由于发音不准确,每当别人问我的属相,都要说几次才可以懂!!有一次,我的小伙伴问我属什么,我说属母鸡,他说哎呀,好巧啊,我属公鸡!!!当时旁边的人都笑了木有!!!!!
3、一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去了。结果淹死了……一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把自己变成它的模样,替它参加与兔子的比赛。
4、本人小护士一枚,实习时候和同事去给一大爷肌肉注射(打屁股针)。同事正要扎针时,大爷爽朗的放了一个P,顿时我和同事互相看了看,笑喷了,又赶紧忍住。只听大爷淡定的说:我放了一个P,传到意大利,意大利的女王正在看戏,闻到这个P,很是满意。。。打完针,走出病房后,我俩完全笑疯了。
5、小时候随父去市里,晚上逛街,走着看见地下有一蜗牛,我捡起来一看是死的,继续走,又捡一蜗牛,还是死的,越往前走死蜗牛越来越多,我捡了两把,追上我爸问,为什么这么多死蜗牛呀,我爸马上把我手里的蜗牛都打落,边擦手边说,出来别瞎捡东西,这是别人吃剩下的田螺壳。
6、有一闺蜜,不爱喝饮料,最近跟他男友闹分手....一次去她家,她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走,我随口问了句:“不留给你男友喝吗”她说:“拿去喂狗都不给他喝”。。。
到家后喜滋滋的喝着饮料,想起她那句话,怎么想怎么别扭……
7、早上叠被子,老公想偷懒,就指着我肚子问:小宝你说今天谁叠被子?接着老公脑残似的学小孩子说话:我叠,我叠。然后给我说:老婆,看吧,小宝说他叠,也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他:我说你听错了,小宝说的是‘我爹,我爹!
8、今天打车去公司,因为昨晚吃毛豆想放屁。然后就问司机:司机想放个屁,行么?司机说:那有什么不行的,放呗!bu的一声!过了一会。我一看司机,司机都哭了!我就说:司机,我放屁臭啊?司机边擦眼泪边忧伤的说:你放屁要臭还好了呢,你放那屁都辣眼睛!
9、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了,没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗?
10、某天坐公交车,不巧在一处施工的地方堵车了,旁边的大型打孔车一直在咣咣响,心烦意乱时,听到身后一对情侣的MM指着打孔车娇声对男友说:“老公,那是什么呀?”GC来了,男的随便甩了一句:“震动棒,比你用的那个大一号...”全车人一头黑线..
11、今天去邮局取包裹,听到一哥们和营业员一段对话。A:“你好我寄个东西。”营业员:“你叫什么名字?”A:“李太。”。营业员:“太是哪个太?”A:“是太监的太。”
12、和女友吵架。我:“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道!”她:“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”我:“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”她:“我把你果照放你单位门口!!!”
13、某日和女友聊起来割包皮,女友爸妈姐姐都是医生,悲催啊,女友说外边多贵还不划算,在家好了!我就问是你爸给割啊还是你妈,女友笑了,说,他们一起给你割,手术不是一个人完成的,他们割完还有我姐给你换药。。。巴拉巴拉一大堆,我瞬间无语,想想那个场景,我就想暴走。
14、儿子问爸爸:“爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?”爸爸说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位,我见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭。”儿子问:“哎,然后呢?发生了什么?”爸爸:“什么也没发生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了你妈那...”
15、今天去吃路边吃拉面,人特别多,收钱的是个漂亮的妹子。我给了他20元,她找了我13元,我就看着她,又找了30给我,我还看着她,又找了50给我,我还看着她,这妹子说:大哥,你到底给了我多少钱?
16、公交上一个小伙子不小心碰了一个个女的一下,女的张口就骂:“吃老娘豆腐呢,真不要脸。”男的一个劲的解释,女的继续还骂:“你妈生你的时候,你都不忘回头看一眼。”男的低下头,喃喃的说道:“你妈还没生你的时候,你还一天看你爸小JJ好几次呢。”顿时车上爆笑
17、做完双眼皮第一次见我妈,我骗她说是眼睛肿了,因为熬夜。这几天消肿,她又来看我,终于被发现。把我骂得狗血淋头:你还学会整容了?啊!后患无穷知道吗!以后生个丑孩子要被人家退货的呀,还会被人怀疑偷汉子搞破鞋,花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是,就被发现了!
18、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:干什么老奶奶?她说:我要你手上的空瓶。原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:瓶子不是给你了吗?还有事?谁知她说:这么热天我就不相信你不再买一瓶!。
19、那天和朋友聊天,他一直没交女朋友,我问他为什么。他语重心长地说:“我的爱情早在幼儿园就死掉了”然后他点了根烟,继续说:“当时我喜欢一个女孩,有一天我买了几块糖,她好像很想吃的样子,我说我给你一个,你让我亲你一下,她说行!于是我给了她一个,她却撒腿就跑,从此我不再相信爱情!”
20、今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼:“乱看什么呢。”电脑被强关,罚我半个月生活费。于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。”
21、昨晚回家在路口碰到俩打架的,周围很多人看热闹,警察也来了,一打听才得知,原来这俩人是到十字路口烧纸的,其中一个烧纸的时候说:“爸,你生前没花到多少钱,现在给你多烧点,弄个飞机开。”另一个烧纸听到后,边烧纸边嘟囔:“操,真JB能吹,爸,我也给你多烧点,买个大炮,专门轰飞机。”
22、一人来到算命摊大骂:“你这个骗子,你不是说我昨晚有血光之灾吗?怎么什么事都没有?”算命先生疑惑:“不会啊,我算命从来没不准过。你昨晚干啥了?”“和一个大胸妹子吃饭。”算命先生一拍大腿:“那就对了,你逢胸化吉了。”
23、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字”xxx,我爱你”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓暴了,结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx,我。。。我草!!!!”
24、真实故事!我是双胞胎,家还有一个一模一样的哥哥。小时候一次去剪头发,我哥剪完了,把钱给后去的我,让我等下给老板,我刚推开理发店的门,那理发师吓的哦,说了一句:我靠,你头发长那么快啊!刚给你剪了又长长了?
25、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠,我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧,我就给了他一块,他还不肯走,我想想再扔了两块,他更放肆了,我咬咬牙只好一连再扔了好几块,路边的警察叔叔也看不下去了,过来就喊:“你给我过来!扔石头那个!”
26、昨天我跟朋友去步行街逛街,结果看到一群美女啊我那个高兴啊?!那个澎湃啊就问我朋友:“哥们看到这么多美女什么感觉啊!”哥们说:“新浪啊!”我顿时迷糊了:“新浪?”只见我那哥们猥亵的对我笑笑说:微博。(内涵)
27、男友说上街被相命先生叫住:“年青人,你今年鸿运当头,天降横财,老夫免费为你算卦,不准不要钱”,我正想离开,却被他凳子下的东西吸引住了,于是我跟他海聊了一会突然说,“快跑,我看见城.管正从你后面跑过来”。老者拔腿而逃,我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元,感叹道,老先生算命真准!
28、和一女性二货朋友坐公交车,挤了好多人。突然,这二货猛的扇了我一巴掌,大喊:流氓!齐刷刷的火热的目光一直伴随一路。终于下车了,这二货笑疯一般跑过来:“我聪明吧!刚小偷偷你钱包!”我顿时凌乱了,一定要这样吗?
29、老板,剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧,又要被宰。于是我发挥了演技:糟了老板,今天没带够,身上就只有65。怎么办?啊!算了,开门第一笔生意亏本卖你算了,我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间,老板嘴角抽搐着……